Анекдоты про Роскомнадзор, феминисток и ТНК ⇐ Мужское движение

[xcvcx]

Заходит как-то сотрудник Роскомнадзора в бар. Подходит к бармену и говорит: — Мне, пожалуйста, 100 грамм водки. Бармен наливает, ставит стакан на стойку. Сотрудник выпивает, крякает и говорит: — А теперь заблокируйте мне доступ к этому стакану. — Зачем? — удивляется бармен. — Там было упоминание о спиртном!

Приходит пользователь в Роскомнадзор и жалуется: — Почему вы заблокировали мой сайт с рецептами пирогов?! — В тексте обнаружена пропаганда экстремизма. — Где?! Там просто написано: «А теперь РУБИМ капусту и ЗАМЕШИВАЕМ тесто»... — Вот именно! Слишком подозрительные призывы к действию.

Поймал сотрудник Роскомнадзора золотую рыбку. Та ему человеческим голосом: — Отпусти меня, исполню три любых твоих желания! Сотрудник, не раздумывая: — Значит так: 1 Запретить море. 2 Заблокировать невод. 3 Ограничить доступ к желаниям до 0.1 секунды, чтобы никто не успел воспользоваться.

Роскомнадзор проводит инструктаж: «Если кто-то спрашивает про блокировки — говорите, что это профилактика. Если кто-то спрашивает про цензуру — говорите, что это фильтрация. Если кто-то спрашивает про прозрачность — говорите, что это режим невидимости.»

Сотрудник Роскомнадзора пытается закрыть дверь в кабинет, но у него не получается. — В чем дело? — спрашивает коллега. — Да вот, повесил на ручку бумажку с надписью «Заблокировано», а она, зараза, все равно открывается!

Сколько радикальных феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Пять. Одна будет вкручивать, а остальные четыре будут обсуждать, что патрон насильственно удерживает лампочку в темноте, и вообще, это не лампочка перегорела, а её угнетает патриархальное электричество.

Радикальная феминистка жалуется психологу: — Доктор, меня все преследуют! Куда ни посмотрю — везде скрытый патриархат и угнетение! — Успокойтесь, вот вам тест Роршаха. Что вы видите на этой картинке с чернильным пятном? — Я вижу мужчину, который пытается захватить всё пространство на листе бумаги, не оставив места для самовыражения кляксы!

Приходит девушка на свидание и сразу заявляет: — Сразу предупреждаю, я радикальная феминистка. Так что никаких «я за тебя заплачу», «подвину стул» или «подам пальто». Я сильная и независимая. Парень кивает: — Окей, без проблем. Весь вечер они сидят молча, каждый ест свое. В конце приносят счет. Парень берет свою половину, расплачивается и собирается уходить. Девушка: — А проводить до дома? Парень: — Извини, но сопровождение объекта в ночное время подразумевает, что я считаю тебя слабой и неспособной постоять за себя, а это — микроагрессия!

Сидит топ-менеджер BlackRock и пытается через суперкомпьютер обрушить экономику маленькой, но гордой страны, которая отказалась следовать «зеленой повестке». Компьютер выдает: «Ошибка. Невозможно наложить финансовые санкции». Менеджер в ярости: — Почему?! Мы же владеем всеми банками! Компьютер: — Проблема в том, что они перешли на бартер. Мы попытались выкупить контрольный пакет акций их валюты, но выяснилось, что контрольный пакет акций «трех кабанов и бочки меда» находится у кузнеца Вакулы, а он не принимает безналичный расчет и не знает, кто вы такие.

Будущее. Весь мир принадлежит BlackRock. Главный офис сверкает огнями, ИИ управляет логистикой. Вдруг всё гаснет. Директор в панике: — Что случилось?! Хакеры? Восстание? Голос из рации: — Нет, сэр. Просто в провинции N люди поняли, что если перерезать один медный кабель, то ваша «непобедимая виртуальная империя» превращается в кучу дорогого офисного мусора. А медь сейчас в цене, знаете ли...

[Алекс Крайчек]

 Дайте мне (7! – 6^2+3e^0)^1/4э
помидоров и (ln (e^3) ) картофеля, пожалуйста.

- Молодой человек, я не понимаю.

- Мне плевать, я учился не напрасно.

-"Вы такой умный... А чем вы по жизни занимаетсь?")

-"Блокировками."

[Алекс Крайчек]

-"Ну ладно хоть не налогами...")
-"Налогами мой папа занимается."